Encierrame en tu cuerpo y no en tu corazón...

Llegaron esos labios que ansie durante tanto tiempo
y me dejaron esa sensacion que busque en diversas vidas
vacio...
un suculento vacío de palabras huecas


Joyas Rojas

Supe lo que es un beso grande
dude sobre mi actitud pirronica
tu boca me convertía en el angel que eleva al cielo
deleitada por abandonar mi cuerpo

Tus brazos prometen no prometer
y haces una sinfonia para las mariposas
cuando siembras flores o muerdes las estrellas

Mary Krishnas

Estas fechas son sumamente deprimentes y desesperanzadoras.
Aunque lo basico es la graaan flojera que me da todo, sin actividad mas que lavar platos y recoger la casa.
La falta de actividad provocan planes y planes y la escases de neuronas, tanto que ya ni siquiera recuerdo como escribir aqui.
Eso si proximamente hare mi recuento de este año.
Eso de los ciclos si me agrada un poco mas y pues creo que este año la cancion tipica toma sentido para mi "yo no olvido al año viejo porque me ha dejado cosas muy buenas"

...pero a nadie le importa

esta ha sido una de las semanas mas miserables. no se si sea cuestion hormonal o porque diablos siento que me esta llevando la fregada entre las patas.
hay un gran nudo en mi garganta y una depresion terrible que no se puede curar,
hoy cumplo 21 años y volteo a ver lo que he logrado
como persona me siento bien, creo que estoy parada en un buen punto en lo que se trata de escuela y familia. pero esto no es suficiente
cuando quiero ver amigos me siento tan sola y triste
creo que las personas a las que les brindo cariño y me arriesgo a querer no toman en cuenta ese esfuerzo de mi parte
hay que dar sin esperar recibir nada a cambio?
no lo creo, porque tanto desgaste emocional, el sentirse afectado por las cosas que le suceden a los que consideras tus amigos luego se vuelven tus problemas... y cuando tu tienes algo que decir no hay nadie que te quiera escuchar.
tengo muchisima dificultad para reconocer que me siento mal, y cuando he tomado la decision de exteriorizar todas las tormentas que estan en mi corazon y mi cabeza simplemente no hay nadie que quiera escucharlas.
es patetico sentir autocompasion y esa es otra de las razones que me deprimen.
lo tonto que es tener que escribir lo que siento en un lugar donde cualquier persona de cualquier parte del mundo pudiera leerlo, sin embargo saber que si de pura suerte uno llega a toparse con este lugar sera una gran casualidad.
que esto lo podra leer cualquier extraño y divertir su sentido vouyerista pero de ahi no trascendera.
como es que las personas que deberian estar interesadas en mi me tienen a menos de 5 minutos de su alcance o a una llamada local y solamente se acuerdan de mi cuando me necesitan.
aun se preguntan porque soy tan fria?
queda alguna duda de porque no creo en el amor?

La carne de obrero..

Es mas barata que la de res
Sigo esperando confirmacion del sitio
No he tenido nada importante que decir
el cielorojo sigue nostalgico y nublado
perpetua tempestad
quiero una nube que me calme el hambre

A veces...

Me acuerdo de ti, y de como pasaron algunos minutos que no conoci por estar entretenida dentro de tu alma.
Mi puerta sigue abierta aunque nunca tuve oportunidad de decirtelo.
La ventana?... un poco mas obscura de lo normal y cambie la posicion de la cama, pero mis ojos siguen esperando esa luz tan tuya.
No tengo idea si has vuelto a pasar por aqui; tal vez si y mis lagrimas me han nublado tanto la vista que ni siquiera me di cuenta de que lo hiciste.
Te espero, contigo conoci algo que se acerca demasiado a lo que tantas veces negue. Me hiciste dudar de mi escepticismo.
Probablemente era por tu profesión... resucitarme, devolverme el aliento y hacer que te admirara como lo hago.
Comienzan apenas las palabras, y lo mas triste es que probablemente nunca las veas, aun asi te recuerdo y no dejo de quererte. Este cariño llega a un filo tan peligroso que lo puedo confundir con obsesion o peor aun con amor.
Aunque ya no estes aqui...

Y como pasa el tiempo que de pronto son años

Diciembre me gusto pa que te vayas...
Asi dice la cancion, pero a mi diciembre me gusto pa que llegaras.

Hace ya tiempito que te conoci, no recuerdo que dia fue exactamente, solo que recibi uno de los mails mas intrigantes de mi vida.
Tanta curiosidad me causo ese mensaje, no se exactamente lo que decia pero si recuerdo que habia una invitacion a tomar un cafe juntos.
Prometido esta que no puedo morir sin terminar la ultima gota de ese cafe.

Mi querido Hijo de Cain si un dia llegas por aqui sabras que te adoro y lo insuficiente que resulta ese lenguaje mundano para nombrar nuestra relacion sin que su nombre sonara vano.